Rakas Päiväkirja.

Helsingistä kotiinpäin körötellessäni päätin käydä matkanvarrella Tampereen Ikeassa hakemassa nopeasti ja kätevästi lampun.
Virhe.

Tampereen Ikeaa ei voi olla huomaamatta. Se on se suomalaiseen kulttuurimaisemaan niin luontevasti istuva myrskynsininen jättiläiskuutio jonka kyljessä lukee Näsinneulan kokosilla kirjaimilla IKEA.

Paikka on helposti nähtävissä mutta ajapa sinne autolla. Opastekylttejä ei ole. Lähdin siis ajamaan kohti kuutiota ja huomasin olevani hyvää kyytiä ajamassa kohti Lahtea. Ylivertaisen suuntavaistoni avulla ja hitusen liikennesääntöjä venyttämällä paikka kuitenkin löytyi.

Ikea on piiritetty liikenneympyröillä. Ne ovat hyvää verryttelyä tulevalle aivomyrskylle. Pää on sekaisin jo ennenkuin saa auton parkkiin.
Parkkipaikan on suunitellut joku joka ei koskaan ole suunnitellut mitään. Saan kuitenkin auton parkkiin ja marssin tärkeänä lamppuostoksille. Tässä vaiheessa vielä eheänä ihmisenä.
Ensimmäisenä vastassa on Liisa Ihmemaassa -tyyppinen pyöröovi. Moottorilla hissuksiin pyörivä laitos hämmentää niin että pyörin tässäkin pari ylimääräistä rinkiä. Pyöröovista pääsee vihdoin aulaan, jossa kokonsa puolesta voisi pitää lentonäytöksen. Kiitos em. suuntavaistoni, löydän itse myymälään johtavat portaat ilman GT-karttaa.

Mietin, pitäisikö ottaa ostoskärry, mutta päätän, ettei sillä ole käyttöä. Mähän vain kipaisen hakemassa sen lampun.
Rappusten yläpäästä päästään vihdoin itse myymälään. Napamantereen kokoinen paikka on ammuttu täyteen erilaisia kalusteryhmiä ja muuta roinaa. Tavaraa on kuin Mustamäen torilla muttei niin laadukasta. Nämä ei kuitenkaan ole myynnissä vaan mallina sille, mitä voit ehkä tuonnempana ostaa. Tyrkyllä on myös maalaamattomia lyijykynänpätkiä. Kaikki muu on suurta, lyijykynät ei.
Lattiassa on nuolet jotka kertovat miten reitillä edetään. Ne kiertävät hyvin seikkaperäsesti tuon koko helevetin esikartanon. Ainoat paikat mitkä jäävät näkemättä, ovat henkilökunnan suihkutilat ja siivouskomero.

Henkilökunnasta en tosin ole ihan varma. Sitä kun ei näkynyt missään. Sen sijaan asiakkaita pyöri joka puolella, mm. se edessäni taapertava laajahko naisihminen, joka oli tällännyt ostoskärryynsä maton. Poikittain tietenkin, muutenhan siitä olisi päässyt ohi. Nuolien ohjaamalta reitiltä ei voi poiketa. Kokeilin, ajattelin oikaista, mutta löysin itseni kolmisen kilometriä aikaisemmin ohittamastani paikasta.

Mietin mitä tapahtuu, jos Ikeassa syttyy tulipalo. Kestää neljä päivää ennenkuin asiakkaat pääsevät - nuolia seuraten - ulos. Palopäällikkö todennäköisesti kuullessaan mikä paikka palaa, syyttää huonoa kuuluvuutta ja antaa koko roskan palaa maan tasalle. Nyt ei kuitenkaan onneksi pala. Ainoa savu mitä näkyy nousee miespuolisten asiakkaiden korvista.
Kierrettyäni maratonin mittaisen lenkin huomaan jälleen tulleeni portaiden ääreen. "Selvisin!", ajattelin, mutta liian aikaisin. Olin tullut vasta esittelykierroksen päähän. Tästä alkoi varsinainen myymälä. Ajattelemattomuutta myymälän suunnittelussa osoittaa mielestäni se, että tässä kohtaa ensimmäisenä oli tyrkyllä aterimia, mm. teräviä veitsiä. Kävi mielessä vetää ranteet auki.

Kiertelin ja kaartelin nuolia seuraten käsittämättömän roinamäärän keskellä ja ihmettelin tavaroiden nimiä, joista tuli mieleen ruotsinkieliset sisäelimet. Harmittelin myös, etten ottanyt sitä ostoskärryä mukaan. Olisin voinut käpertyä nukkumaan siihen. Lyijykynilläkin olisi ollut käyttöä, olisin voinut syödä niitä sillä nälkähän tässä marssiessa tuli. Nyt selvisi sekin miksi kynät olivat pureskeltuja.

Löysin lamppuosaston. Voitto, ajattelin ja erehdyin taas. Jos mä haen Prismasta lampun niin valitsen lampun ja nostan laatikon hyllystä. Ikeassa ei noin huolimattomasti toimita. Lamppu löytyi kaikenkaikkiaan noin 30 neliön alueelta. Piti kerätä eri hyllystä kisko, virtalähde, spotti ja polttimo. Jokaisessa paketissa oli 400-sivuinen käyttöohje. Mulla oli nyt kaipaamani lamppu eli sylillinen tavaraa. Taas oli ikävä sitä ostoskärryä.

Jälleen seuraan nuolia, nyt jo puolijuoksua. Mietin, että voisi ensikerralla ottaa nuolitarroja mukaan ja läpällä liimailla niitä Ikean lattiaan sinne tänne aiheuttamaan epätoivoa vaimojensa ostosreissulle pakottamille miesraasuille. Sitten ymmärrän ettei onnistu, koska ensikertaa ei toivottavasti tule.
Saavun lopulta varastoalueelle. Paikka on kuin Grand Canyon paitsi että korkeuserot ovat täällä suuremmat. Led Zeppelinin kaverit olivat varmaan Ikean varastossa hakemassa ylähyllyltä tikkailla jotain keksiessään Stairway to Heavenin.

Varaston suulla on kartta josta näkee mistä haluamasi Strögen-nojatuoli tai Fjollan-tarjoilutaso löytyy. Navigaattori olisi parempi. Koko Euroopan kartoilla.
Pienessä paniikissa ramppaan varaston läpi kassoille. Jonot ovat yhtä mahtavat kuin kaikki muukin niitä lyijykyniä lukuunottamatta. Kaikilla on kärryissään Hiacen kokoinen röykkiö tavaraa. Tyrkyllä on myös lasikuitumatosta valmistettuja sinisiä Ikea-kasseja, joita voi ostosreissun jälkeen kätevästi käyttää vaikkapa asuntoauton suojapeitteenä.

Valitsen tietenkin lyhyimmän kassajonon, jonka päästä löytyy itsepalvelukassa. Itsepalvelukassaa saa käyttää, jos ostoksia on enintään viisitoista. Pääsen nippanappa käyttäjäksi koska mullahan on vain yksi lamppu, tosin lähes viidessätoista osassa. Ei ihme ettei näille kassoille ollut jonoa. Hätäinen maksu tai no, hätäinen ja hätäinen, piti vastata kolmeenkymmeneen kysymykseen etukorteista, boonuskorteista, alennusvouchereista jne. ensimmäisen näkemäni henkilökunnan edustajan kyylätessä olan yli kuin haukka.

Kassojen jälkeen oli tyrkyllä hotdogeja puolella eurolla mutta vaikka nälkä oli, en uskaltanut ostaa. Ties mitä kommelluksia sekin olisi tiennyt. Sitäpaitsi kaikki tähän saakka näkemäni oli väsätty lastulevystä niin ei niistä hodareistakaan voinut olla varma. Vessaankin olisi pitänyt päästä mutta siellä olisi pitänyt kuitenkin kasata itse vesi ruuvaamalla pienellä kuusioavaimella yhteen H, 2 ja O niin jätin väliin.

Länsi-Intian kokoisen aulan ja kiduttavan hitaasti pyörivän pyöröovijättiläisen läpi ulos ja autoa etsimään. Liikenneympyrähelvetin läpi ja maantielle. Tosin loistavasta suuntavaistosta huolimatta ensin kovalla touhulla vahingossa kohti Helsinkiä, mutta liikenteenjakajan yli U-käännös ja Vaasan väylä löytyi. Rootvallin reunaan jäänyt takimmainen äänenvaimentaja on pieni hinta siitä, että pääsi pois tuolta.

Ensikerralla painan Ikean kohdalla kaasua lumpio lukossa.

Mulla menee aika huonosti ny. Oon ruvennu ihan pistämään aineita päivittäin. Ei ei, en tarkota kenenkään teidän spermaa, hyi helevetti mikä ajatuskin. Eiku mulla kävi semmonen ikävä juttu, että mun pitkäaikainen sokerinamurouva delas ja kun sillä oli fetissi siihen, että mä oon erittäin muhkussa kunnossa. Kuten oon sanonu, niin oon jojoillu painon kans, mutta nyt ku pääsin näin isoon määrään rakastettavaa ja ku rahottaja sitten poistukin kuvioista, niin kinusin R-kioskin takana olevalta jampalta semmosia läskilääkkeitä niin se anto mulle muutaman paketin.

Niiden huonona puolena on se, et pitää tökkiä neulalla itteensä, mutta ei kuitenkaan suoneen niin vähän helepottaa. Ei se mulle mitään ohjekirjoja antanu, mut ku ite kattelin netistä niin pitäis vissiin neljänneskilo lähtä viikossa. Eli vuodessa 13 kiloo. Paskan vitun marijat. Mä piikitän itteeni niin, että se on ainakin 50 kiloo puolessa vuodessa niin pääsen takas markkinoille. Perkelesbiaani :D

Huomenta homppelit. Kattokaapa tuosta pianointia :D

3 nunnaa kuoli auto-onnettomuudessa ja olivat Pietarin edessä taivaan porteilla. Pietari kertoi, että kysyy muutamat kysymykset, mutta että ei tarvitse hätääntyä sentään koska olette palvelleet Jumalaa Maan päällä.

Pietari kysyi ensimmäiseltä nunnalta, että "Kuka oli ensimmäinen nainen Maan päällä"? Nunna vastasi, että Eeva. Pietari toivotti tervetulleeksi taivaaseen.

Toisen nunnan kohdalla Pietari kysyi, että "Missä Aatami ja Eeva asuivat"? Toinen nunna vastasi, että Paratiisissa. Pietari toivotti tervetulleeksi taivaaseen.

Kolmannen kohdalla Pietari kuitenkin ajatteli, että pitää vissiin vähän nostaa vaikeustasoa ja kysyi "Mitä Eeva sanoi ensimmäiseksi Aatamille"?

Nunna mietti hetken ja tuumasi, että oivoi, tuo on aika kova... Pietari vastasi, että tervetuloa taivaaseen.

Lick, lick, lick, lick, lick my booty
It's hot, but it's juicy
Stick out your tongue, like a snake
Bite my ass, girl, like a grape

It's black, lick it fast
Come on, girl, suck that ass
Yeah, baby
Come on, drive a nigga crazy
Lickity, lickity, lickity split
Cause Brain Damage just love that shit
Work that booty with a ice cube
Suck my dick and my nuts, too

So let me do ya, take it to ya
Once I screw ya, I never knew ya
What, you want a kiss, I'll pass
You can lick my red ass

Kyllä mäkin potkaisisin jos hullu tamma juoksee päälle ja ottaa esiin vielä ties minkä nyrkkirautapiikin :|

https://www.tiktok.com/@kauhutarinoita90/video/7639832881355066646

Tyypillistä tamepereella, että mikä on sinun on myös minun :)

https://www.is.fi/tampereen-seutu/art-2000012048435.html

Ei oo tarpeeksi natseja joita vastaan tapella niin tapellaan sitten keskenämme. Fisting Club pystyyn hinttipyllyyyyyyttt!!! Ai niin, jos joku teistä rikkoo ekaa ja tokaa sääntöä Fisting Clubista niin sä oot 20 tonttua meille velkaa!

https://www.is.fi/kotimaa/art-2000012078571.html

Raiskaus on tietenkin aina väärin, mutta pitääkö sitä itse aktiivisesti hakeutua semmoisiin tilanteisiin joissa tulee vittu aivan varmasti raiskatuksi?

https://www.is.fi/kotimaa/art-2000012067475.html

Ootte varmaan jo kuulleet, että Vantaa kieltää kaikenlaisen naamioitumisen kouluissa? Siis kamelikuskien rätit jne jne.

Mutta miten Vantaalla, demareiden toiseksi suurimmassa helevetin kolossa näin on päätetty?
- Valtuuston kokouksessa puhutiin burkhien kieltämisestä kouluissa ja seniilit vanhuukset valtuustossa luuli, että ollaan kieltämässä purkat kouluissa.

Antaisivat mennä ja sitten dronet ja koirat perään ettei tuu enää takas.

https://www.is.fi/kotimaa/art-2000012068175.html

Hehehe, hihihi, hohoho ja hahaha :D

======================================

- Kun oikeistolainen ei ole metsästäjä eikä pidä aseista, hän ei mene metsästämään eikä osta aseita.
- Kun vasemmistolainen ei ole metsästäjä eikä pidä aseista, hän vaatii metsästyksen ja aseiden myynnin kieltämistä.

- Kun oikeistolainen on kasvissyöjä, hän ei syö lihaa.
- Kun vasemmistolainen on kasvissyöjä, hän kampanjoi liharuokien vastaisesti ja haluaisi lihan syömisen kieltämisen.

- Kun oikeistolainen on homoseksuaali, hän elää normaalia elämää.
- Kun vasemmistolainen on homoseksuaali, hän ylistää homoseksuaalisuutta, osallistuu "gay pride" -mielenosoituksiin ja syyttää "homofobeiksi" kaikkia, jotka eivät ajattele kuten hän.

- Kun oikeistolainen menettää työnsä, hän miettii, miten päästä tilanteesta ulos, ja tekee kaiken mahdollisen löytääkseen uuden työn.
- Kun vasemmistolainen menettää työnsä, hän menee valittamaan ammattiliittoon, käyttää viimeisenkin päivänsä ja osallistuu kaikkiin mielenosoituksiin ja lakoihin oikeistoa ja yrittäjiä vastaan.

- Kun oikeistolaiselle ei pidä televisiosta ohjelmasta, hän vaihtaa kanavaa tai sammuttaa television.
- Kun vasemmistolaiselle ei pidä televisiosta ohjelmasta, hän valittaa ja tekee ilmoituksia sanomalehtiin, radiossa, televisioasemilla, liittyy johonkin vasemmistopuolueeseen edistääkseen asiaa tavoitteenaan kanavan lopullinen sulkeminen, joka esittää ohjelman, josta hän ei pidä.

- Kun oikeistolainen on ateisti, hän ei mene kirkkoon.
- Kun vasemmistolainen on ateisti, hän pilkkaa ja vainoaa kaikkia niitä, jotka uskovat Jumalaan, tekee ilmoituksen koulusta tai laitoksesta, jossa on risti esillä, protestoi uskonnollisia identiteettimerkkejä vastaan, vaatii kirkon omaisuuden lunastamista, pyhän viikon ja jokaisen prosessin tai pyhiinvaelluksen kieltämistä (islamia vastaan hän ei tee mitään, koska hänellä ei ole rohkeutta).

- Kun oikeistolaisella on taloudellisia ongelmia, hän etsii tapaa työskennellä ja ansaita enemmän rahaa tai yrittää löytää rahoitusta velkojensa maksamiseksi, ja jos mahdollista, säästää.
- Kun vasemmistolaisella on taloudellisia ongelmia, hän syyttää oikeistoa, yrittäjiä, porvaristoa, kapitalismia, uusliberaaleja jne., jne., sitten ottaa yhteyttä ammattiliittoon toivoen, että hänet otetaan mukaan poliittiseen puolueeseen tai johonkin muualle.

- Kun oikeistolainen lukee tämän kirjoituksen, hän nauraa ja jos hänellä on halua, lähettää sen ystävilleen.
- Kun vasemmistolainen lukee tämän kirjoituksen, hän raivostuu ja kutsuu kirjoittajaa fasistiksi ja takapajuisiksi ja lähettää sen.

Vain lisättävää: Oikeistolainen mies jahtaa omaa onneaan; vasemmistolainen mies jahtaa muiden onnen tuhoamista.

Mutta täähän on vaan hyvä uutinen! Vittuako menevät sörkkimään Jumalan suunnitelmaa. Koko vitun afrikka kun tyhjenis neekereistä niin voitais perustaa kolhooseja muualle karanneisiin eläimiin ja laittaa sinne joku WWF:n suojeluläänitys, semmonen noin euroopan kokonen ja kaikki neekerit maalimalta sinne jotka ei oo syntyneet muualla. Tällä tavalla säilytettäis neekeripopulaation minimimäärä ihmismaissa, kun samalla päästäis eroon kuonasta.

https://www.is.fi/ulkomaat/art-2000012061151.html

Ja nyt kun puhutaan ihmistoiminnasta niin ootte varmaan aina välillä tapelleet erilaisten säilykepurkkien kanssa kun niitä ei saa etes Terminaattori auki. Näin yhen videon tuossa taannoin ja aattelin, että jotain AI paskaa taas vaihteeksi. Siinä oli tommonen vakuumipurkki, kuten vaikka voileipäkurkkuviipaleita, niin tyyppi vaan kalautti voiveittellä siihen korkin reunaan ikään ku ois yrittäny halkasta koko purkin pystysuunnassa. Sekintu, pari ja kuului "POP" kuin ottais munan irti anaalista.

No en tietenkään uskonu moista, mutta nyt ku tuli vastaava tilanne eteen.. siis se säilykepurkki, ei anushommat, niin pitihän se kokeilla. Kevyehkön iskun jälkeen meni sekuntti ja koko saatanan purnukan kansi poksahti ottaessaan ilmaa sisälle, että sen ois saanu ruuvattua auki vaikka kädetön nekrofiili.

Jätkä on ku Picasson maalaus. Mennyt hukkaan. Ei tarvitte ettiä.

Saa kohta Moskovassakin ryssän pirut ruveta paskomaan housuihinsa ihan tosissaan :D

https://www.is.fi/ulkomaat/art-2000012059550.html

No ainakin oli ohiammutulla sotapierulla sinänsä oikea osoite.

https://www.is.fi/kotimaa/art-2000012061820.html

Nuoriso valitsi suosikki­puolueensa – tämä sijoittui kärkisijalle

Poliittisten näkemysten erot sukupuolten välillä olivat kyselyssä huomattavia.......... Kyselyyn vastasi 312 16–24-vuotiasta suomalaisnuorta. Nuorisoalan mukaan otos on pienestä henkilömäärästä huolimatta edustava.

https://www.is.fi/politiikka/art-2000012059103.html

Taas vaihteeksi tyypillinen nainen ja tyypillinen demla.

https://www.is.fi/turun-seutu/art-2000012036248.html

Jumalauta saatana! Mitä niin pahaa on ihmislapsi tehnyt nähdäkseen unta missä roplaa Fatim Diarran pillua?

Tuossa muuten tuli mieleen semmonen juttu, että aikonaan oli rannekelloja jotka "latasivat" itsensä käden liikkeen myötä. Eikös tässä olisi nyt aika hyvä sauma tuottaa täysin saastatonta (tosin itsesaastutusta) energiaa vaikka afrikan neekereille niin ei tarvis tänne rakennella tuulimyllyjä?

Ja taas mennään :D

Uutimia.

- EU:n versio Officesta
https://www.iltalehti.fi/digiuutiset/a/f9fb21da-02ef-4f07-9c7b-55bf1b99fb65

- NVidia ja MS - supertietokoneet kaikille kotiin
https://www.iltalehti.fi/digiuutiset/a/217a17a2-5a37-4c59-9250-ac5d38bc7789

- Tekoälyt vetää menemään
https://www.iltalehti.fi/digiuutiset/a/f845977f-bd13-4b6b-bab5-a09a102976e7

Vaikeeks menee vassareilla ja demoneilla, kun eivät suostu yhteistyöhön muiden puolueiden kanssa :D

https://www.is.fi/politiikka/art-2000012053222.html

Vitun suomaliiset! Me, äiti rossija, olla kaikkein kaunein, hienoin, upein, mahtavin, seksikkäin, kiihoittavin ja kaikki sitä. Mutta Soomalaiset! Suomin pitää antaa mitali Vjenäjälle, koska Somi ei ole olemassa! Midä? Mjinä en ymmärrä miksi kaikki nauraa ja vihaa suuri Vjenjäjä... mje olemme todellista ylihumaaneja: esji merkiksi meidän kolmen päivän erikoisoperaatio kestää jo viidettä vuotta! Siidäs saitte senkin isä/äiti Venajan pilkkaajat!

https://www.is.fi/mmkiekko/art-2000012050181.html