Ristusperkele

Rekisteröitynyt 15.10.2017 19:05:42

Nähty 186 päivää sitten

Sukupuoli Mies

Viestejä 862

Tageja annettu 15

Vierailuja 2 990

Medioita 8

Medioiden näyttökerrat 3 323

Plussia 136

Saavutuksia Ei ole

Raamatun kertomuksia yksinkertaisille mielille

Jumala on kyllästynyt olemattoman mittaiseen olemattomuuteen, ja päättää kaikkivoipaisuudessaan luoda kaikkeuden. Ensimmäisenä hän luo päivän, jotta näkisi tehdä jotain. Sen jälkeen hän luo yön, jotta päivä voisi vaihtua. “Ei helvetti tämä alkaa käydä heti alkuunsa hankalaksi, kaikkea sitä joutuukin ottamaan huomioon”. “Ai niin, helvetti”. Jumala luo helvetin auringon kilosta, sytyttäen sen kuin Rovaniemen. “Tulipa siitä saatanan ruma”. “Ai niin, Saatana”. Jumala luo Saatanan päivystämään helvettiä. “Ei hitto mikä perseenreikä siitä tulikaan”. “Ai niin, perseenreikä”. Jumala luo perseenreiän yön sydämestä. Mutta mihin tämän perseenreijän nyt laittaa?”. Jumala luo eläimet pitämään perseenreikiä. Mutta nyt eläimet uppoisivat hörpätessään vettä perseenreikiensä kautta, joten on luotava maa. “Ai niin, ja vesi, johon eläimet voivat hukkua”. “Yksi vitun sirkus tämä, ei meinaa mielenkiinto enää riittää. Niin ja jonkun pitäisi joutua vielä sitten helvettiinkin”. “No luodaan vielä yksi eläin, joka joutuu sinne jos rikkoo sääntöjä, nakuttelen ne joskus johonkin kivitauluun jonkun löydettäväksi”. “Joo nyt vittu lomalle, mulle riitti, nämä syntiset voivat katsoa sitten näiden muiden eläinten perään, etteivät huku”.

Ihminen alkaa liiankin kirjaimellisesti katsella muiden eläinten perään. No mitä vittua tässä nyt pitäis? Jumala kieltää vahingossa homouden ja kivittää Sipoon.

No erään kerran oli sitten kolme miestä, jotka kuvittelivat olevansa niin nokkelia, että “lähetääs seuraamaan tuota tähteä, joka on sammunut jo tyyliin kolme miljardia vuotta sitten, ja katsotaan mihin päädytään”. Tie vei jonkun ladon luo, johon he astuivat kuin porttolaan. Vastaanottokaan ei paljoa poikennut; vastassa oli nainen hajareisin ja pari tyyppiä siinä mukana. Keinohedelmöitetty Maria tervehti tulijoita reppu levällään. Jeesus syntyi alle vuoden ikäisenä ja pahaksi onnekseen jouluna, minkä vuoksi syntymäpäivä- ja joululahjat yhdistettiin. Viisaat miehet toivat lohdutuksena paketit mieheen.

Jeesuksen isä oli puuseppä, mutta tapojen vastaisesti ammatti ei periytynyt Jeesuksen käytyä työkkärin taikurikurssin Savonlinnan taidelinjan hänen hakemuksesna hyljättyään. Isä piti häntä velttona hippinä, joka ei tehnyt muuta kuin silmänkääntötemppuja ja kiljua. Tähän Jeesus vastasi tyypilliseen tapaan puhuen vertauksin: “Sä et voi määräillä mua, sä et oo mun oikee isä”. Jeesus laittoi jälleen uutta satsia porisemaan ja satuili kyläläisille, jotka alkoivat olla jo varsin vittuuntuneita hänen todellisuudesta vieraantuineille tarinoille, mutta hänen ryyppyremminsä piti hänen puoliansa ja yllyttäen ylistivät hänen nokkeluuttaan, olkoonkin sitten ilmaisen kiljun ollessa osallinen moiseen puolueellisuuteen.

Ja kerrankin kun olivat sitten jälleen ravintolassa elostelemassa suurin elkein aina laskuun asti, julisti Jeesus seuraavaa: “Juudas, Juudas hei, sulla oli se joku alekoodi se joku kuponki tähän että saadaan tää alennus?”. Mutta kas, oli Juudas kaupannut koodin juutalaisille ja siihen mennessä oli jo käytettykin. “Vittu mä arvasin, mä vittu niin tiesin että Juudas pettää jälleen, nää hommat kusee aina Juudakseen” melskasi Jeesus heilutellen varomattomasti käsiään, monistaen pöydän täyteen leipää. “Eivitujesus, iav viusti ‘eipää” riemuitsi Simeon enää vain toinen silmänsä auki aina joukon juopuneimpana. “Lähetääs vittuun tästä keilahallista” opasti Jeesus joukkonsa ulos ravintolasta. “Käydääs tossa puistossa, voisin heittää kepillisen ja sitten jos vinettoo” - Jeesus puhui sanoilla joita hänen seuraajansa ymmärsivät. Jeesus kuivasi heppinsä kärjen kaapunsa helmaan kömpiessään puskasta muiden luo nurmelle selvittäen: “Kattokaas mitä ne opettaa meille yheksällä eurolla päivässä”. “TSÄDÄÄM!” kiekaisi Jeesus heilauttaen kaapunsa hihat suoriksi, livauttaen kolmevarttiset kumpaankin kämmeneen kyynärvasistaan. Tuttu ruks kertaa kaks rikkoi puutarhan yöllistä rauhaa Jeesuksen valottaessa Egyptiin suunnittelemaansa pyramidihuijausta. Aamuun mennessä kaikki olivat sammuneet ja Jeesus pidätetty virtsaamisesta julkisella paikalla. Väki oli saanut siinä määrin kyllikseen Jeesuksen perseilystä, että hänet päätettiin naulata isänsä veistämään pihakoristeeseen.

Jeesus houri ristiltään tuttuja tarinoita: “Faija hei, laita uuni lämpeen, oon ihan just kotona”. Aikansa riiputtuaan hän kyllästyi jo itsekin omiin juttuihinsa ja ehti viimeiseksi huokaista “ei vittu faija no nykkö sitten hylkäsit?” Jeesus kuoli typerä ilme kasvoillaan. Kuolema sai Jeesuksen pippelin jäykistymään. Eipä ainut vittu lentänyt sinä päivänä kylänväen keskuudessa. Mutta koska työkkärille ei kuolema ollut riittävä peruste poissaololle, heräsi Jeesus kuolleista. Vietettyään viikonlopun kiven sisässä katosi hän lopultakin maisemista.