Kuolema ryssille (jenkit ovat ryssiä)

Kill russki. Behead russki. Roundhouse kick a russki into the concrete. Slam dunk a russki baby into the trashcan. Crucify filthy russians. Defecate in a russki food. Launch russki into the sun. Stir fry russki in a wok. Toss russki into active volcanoes. Urinate into a russki gas tank. Judo throw russki into a wood chipper. Twist russki heads off. Report russki to the IRS. Karate chop russki in half. Curb stomp pregnant russki. Trap russki in quicksand. Crush russki in the trash compactor. Liquefy russki in a vat of acid. Eat russki. Dissect russki. Exterminate russki in the gas chamber. Stomp russki skulls with steel-toed boots. Cremate russki in the oven. Lobotomize russki. Mandatory abortions for russki. Grind russki fetuses in the garbage disposal. Drown russki in vodka. Vaporize russki with a ray gun. Kick old russki down the stairs. Feed russki to bears. Slice russki with a katana. Put a bomb in a russki’s mouth. Throw knives at russki. Inflate russki until they pop. Send russki into a black hole. Castrate russki. Feed russki poisoned food. Force russki to walk the plank. Push russki into a pit. Kneel on a russki’s neck. Curse russki with a spell. Stuff russki babies into the washing machine and turn it on. Flatten russki with a tank. Pop a russki’s car tire. Strike russki children with a ruler. Make russki swim in the Mariana Trench. Cut off a russki’s limbs. Airdrop russki into Antarctica. Throw russki off the boat. Pressurize russki into fine crystals. Light fireworks in a russki’s ass. Falcon-punch a russki in the face. Make russki into fiction. Blow russki heads off with grenade launchers. Blow russki brains open with a sniper rifle. Lock russki in a cage and drown them underwater. Nail russki to a cross and stab them. Run over russki with a tank feet-first. Crush russki with a press. Attack russki with acid. Boil russki in a pan. Lock russki inside a brazen bull. Burn russki alive. Drag russki across a wall of spikes. Pour molten lava on russki. Quarter russki. Impale russki on a pike. Tenderize russki with a mallet. Ionise russki in a mass spectrometer. Irradiate russki in a nuclear reactor. Spaghettify russki in a black hole. Curse russki with the necronomicon. Trap russki in purgatory. Bang a russki testicles with a spiked bat. Throw russki off a twelve-story building. Freeze-dry russki in the vacuum of space. Fry russki with power lines. Feed russki ricin. Kneecap a russki with a twelve-gauge. Re-enslave russki. Sell russki organs on the black market. Run russki over with an eighteen-wheeler. Throw russki into the Grand Canyon. Burn russki with jet-engine exhaust. Beat russki to death with a tire iron. Cauterize a russki asshole with a blowtorch. Sacrifice russki to the sun god. Drop russki out of a plane at forty thousand feet. Feed russki to sharks. Load a russki into a cannon and shoot the russki at a concrete wall. Keel-haul russki under a galleon. Disembowel russki with a bayonet. Strap a russki to a cruise missile and launch it at Moscow. Drop russki into Chernobyl reactor building number 4. Hang, draw, and quarter russki. Lure russki in with vodka and trap them with bear traps. Force a russki to learn calculus, then kill the russki anyway. Atomize russki with a power fist. Throw russki into vats full of FEV virus. Choke russki with barbed wire. Throw pianos at russki from 40-story buildings. Throw russki at pianos from 40-story buildings. Deep-freeze russki in liquid nitrogen then shatter them with a hammer. Tie russki to ICBMs then fire them at Israel. Shoot russki with syringe guns. Defecate on russki food stamps. Make russki pay child support in blood. Build a Newton cannon and fire russki into orbit. Put advertisement posters on russki then nail them to their bodies with a hammer. Irradiate russki with depleted uranium. Launch a russki with a trebuchet. Send a russki exploring Titanic in a cheap submarine. Use a russki as a crash-test dummy. Tie russki onto growing bamboo shoots. Film an entire Jackass movie on a russki. Trample russki. Bury russki alive. Play bowling with russki heads as pins. Grate russki with a cheese grater. Get russki stuck in an elevator. Spray a russki’s toilet paper with poison ivy. Shoot a russki directly with the Gustav gun. Sabotage a russki parachute. Sabotage a russki bungee. Trap a russki under ice. Force a russki to work and support a family of 5. Force russki into gladiatorial combat. Send russki back to warring Siberian tribes. Hide a snake in a russki’s room. Put russki on a hot-air balloon with low gas. Harvest a russki’s organs. Waterboard russki with gasoline, then set them on fire. Flay russki. Tie russki to train tracks. Put laxatives in their vodka. Recreate Mortal Kombat fatalities on russki. Gibbet russki. Tie a lightning rod to a russki’s head during a storm. Lure russki into suicide pods. Bury russki neck-deep and surround them with scorpions. Clear a minefield by sending russki to it. Stir russki into cement. Squeeze russki through a chain-link fence. Hack russki socials and make them say they have irrefutable evidence that would lead to Putin’s arrest. Perform an exorcism on a russki. Microwave a russki’s head. Suck a russki into pool drainage ass-first. Pour nitroglycerin inside a russki’s basketball. Inject ebola in their food. Put a chubby russki in a tribe of cannibals. Pressure-wash russki skin. Play games with russki Jigsaw-style. Trim a russki’s nose hairs with a lawn mower. Strap a russki to a wind-turbine blade. Flatten a russki in an industrial rolling machine. Turn a russki’s bones into furniture. Make minced meat out of a russki and serve russki patties to other russki. Feed a russki viagra and put an activated sawblade in front of its dick. Disguise a thermally activated lightsaber as a russki’s dildo. Stone russki. Tranquilize russki and put them in bear pits. Make a subhuman centipede from russki. Throw a russki down a well. Prescribe incorrect medication to russki. Pimp-slap russki into airplane turbines. Displace russki in a predicted meteoroid contact area. Gift a russki a lethal dose of fentanyl. Put dog collars on russki at maximum voltage. Give russki sentient brain parasites. Give russki over to aliens in Area 51 to be probed. Leave russki out for wolves. Drive a russki into a tornado with a remote-controlled vehicle. Do freaky voodoo on a russki. Strap russki on a roller-coaster and use them as target practice. Strap russki to a Judas cradle. Blast russki with Civil War cannons. Crucify filthy russki. Whip russki into obedience. Slingshot a russki into orbit. Rocket russki into the sun. Stir-fry russki in a wok. Bite a russki and drink their blood. Urinate into a russki’s gas tank. Judo throw russki into the wood chipper. Unscrew a russki’s head off. Bake russki into russki-pizza. Arrest russki for no reason. Electrocute russki. Curb stomp pregnant russki. Beat a russki up. Slice a russki up and wear their skin. Set russki on fire. Spin russki around until they puke. Tie russki to a train track. Karate kick a russki in the testicles. Stomp russki skulls with steel-toed boots. Broil russki into a broth. Deep fry russki. Fourth-trimester abortions for russki. Blend russki in a blender. Snap a russki’s neck. Throw russki off buildings. Send aliens to abduct russki. Force russki to ride the euthanasia coaster. Crush russki with anvils. Throw russki off rooftops. Incinerate russki. Starve russki. Blow russki up with dynamite. Gulp russki. Feast on russki eyeballs. Cave in a russki’s skull. Kiss a russki to death. Peel a russki like a banana. Wipe out russki villages. Deny russki into Heaven. Freeze russki in the vacuum of space. Hard boil a russki. Lock on to russki with a harpoon. Cryodesiccate a russki. Ferment russki into stew. Ensnare russki. Nark on russki to the FSB. Cause a total russki purge. Jam a russki into a geyser. Axe murder a russki. Unleash Smelvin upon russki. Put russki on ships going to Siberia and blow up the ships after they set sail. Total russki death

Oon ulko mailla. Muuten kiva mut liikaa neekeritä ja kaikki puhuu jotai ihme kieltä jos ei ymmärrä mitää

Hahaha sen jenkkiläiasen podcasterin ampunu kaveri olikin valkoinen nuori republikaanimormoni. Se oli kirjoittanut yhteen hylsyyn "jos luet tän oot homo".

Peissettiä

Minnesotan kirkkoammuskelijalla yhessä lippaassa luki "AUVINEN".

TORILLA TAVATAAN!

Vaimo teki ekaa kertaa ruokaa moneen kuukauteen.

Ihan paskaa :D:DD Tän takia minä kokkaan tässä parisuhteessa :D:DD

Huomen vapaa päivä eli viikon loppu alkoi ny

Tänää vähä kaljaa ja sit katotaa illal miten suomi neito eerika viikman sexxxiwau esitys täräyttää suomen euro viisu karsintojen ykköseks

Uusi paavi on jenkki. Kiitos, Trump. ❤️❤️

God Bless America!

Annoin persuille sääliäänen kun tiesin että ne saa turpaan kunnolla. Normaalisti äänestän Vihreitä.

Pitää käydä tänää äänestää töiden jälkeen. Äsken kahvitauolla kävin tekemässä Ylen vaalikoneen.

Avasin sen, laitoin kotipaikkani, valitsin alle 30-vuotiaat ehdokkaat ja pelkän kuvan perusteella valitsin söpöimmän muikkelin ja otin numerot ylös.

Nyt pitää vaan valita äänestänkö sitä vaiko Aku Ankkaa.

Tulin töistä ja katsoin että jollekin naapurille vissiit tulossa vieraita kun painelivat ovisummeria siihen malliin.

Menin siitä ohi ja ne tuli perässä. Tajusin heti, että ei taida ollakkaan vieraita vaan jehovia.

Sori naapurit, mun vika :D:DD

Siis Tapani Kansakin oli vielä elossa?

Onko Suomessa vielä Vesku Loirin lisäksi muita tunnettuja vanhuksia, jotka vielä elää?

En edes tiennyt että Hannu Karpo oli vielä elossa.


RIP

Onneks Vesku Loiri on vielä hengissä.

Kuolema ryssille ja jenkkiryssille.

Työ kaveri sanoo koko ajan N-sanaa. Voiko sen ilmi antaa poliisille? En suvaitse rasismia missään muodossa!!

Miksei bnoita ryssien ja vinosilmien laivoja voi vaan upottaa? Loppuis tuo nettipiuhojen katkeilu.

Tänä jouluna toivoin pukilta ryssätöntä ja ählämitöntä maailmaa mutta oon ilmeisesti ollu tuhma poika kun molempia tääl viel on. Joulupukki pls

Hyvää ryssien vihaamis päivää!

Pidetää Suomen lippu korkeel tänää ja juhlitaa.

Taas nettipiuhat poikki.

Niksei ryssiä ja kiinalaisia vois vaan tappaa ihan vapaasti?

Legendaarinen sarjakuvataiteilija ja internetjulkkis Christine Weston Chandler (Chris chan) on kuulemma laittanut suomalaisen tyttöystävänsä paksuksi. Mutta kuinka ihmeessä 2 naista voi saada lapsen? En ummarra. Luonnonvastaista touhua. Tästä ei hyvä seuraa :D:DD

Miksei ryssiltä poisteta ihmisoikeuksia kun eihän ne edes ole ihmisiä?

Ihan sairasta

Kävin äänestämäs Trumppia. Mites te muut? Ootteko historian oikealla puolella vai äänestättekö Kamalaa?

Siis mitä häh onko Chris-chan oikeesti Helsingissä nyt?

Helsinkihomot, nyt raporttia ja äkkiä!!!!!

Se tunne kun työ maalla tulee vastaan ryssäläine työ ukko 🤬😡😡😡🤬🤬