>>678660
Tuo on kommunistien ja anarkistien puhetta! Sillon ku minä olin nuori niin Suomessa ei ollu etes kiertokoulua ja jokainen jolla silmät liikkui meni töihin pankkeihin, sijoitusfirmoihin, mafiaan ja ties minne. Parin viikon päästä ne olikin sitten jo osastonjohtajia ja hitaimmatkin oli überführereitä paikallisosuuspankissa eikä semmosessa asemassa tarvinnut edes osata laskea sormienkaan avulla. Kunhan vain istui iskän firman johtoportaassa ja tarjoili saunailtoja sitten kamuille.
Valitettavasti mä en kuulunut siihen sakkiin. Koko mun suku ja sukuhaarat on satojen vuosien ajan vaan keränneet katuojista löytynyttä tervaa (tai vastaavaa) ja lämmittäneet niitä purukumiksi rikkaille. Suurin mun suvun saavutus oli se ku yks känninen kappalainen pyysi saada pikkupojan persettä seikkailuretkellään pitkin kaukaisten korpien. Luvattiin tottahan toki ja tehtiin sille oikein vielä kunnon toti punakärpässienistä niin sehän otti ja meni sekaantumaan meidän ainoaan kanaan, mutta se kyllä munikin sitten sen jälkeen oikein innokkaasti. Siis se pappismies. Me nääs köytettiin se känniään nukkuessa kellariin ja sanottiin, että ruvetaan nyt lypsään sun munasta semmosta esanssia mitä lähikylien vanhat piiat haluaa hieroa vittuihinsa saadakseen jälkeläisiä.
Siinä meni melekeen vuosi ku tajuttiin, että sehän tykkäs vaan siitä hommasta. No bisneksen oli kuljettava, mutta sehän ei ollut niin sanottua että miten sen jesuiitan sperma saatiin talteen. Meillä oli kylällä iso sikafarmi niin haettiin sieltä isokullisin karju nussimaan sitä perseeseen. Hehhe, eihän se tykänny siitä yhtään. No mää sitte istuin illat sen vieressä siellä sikalassa ja luin sille Raamattua samalla ku se parisataakilonen karju veti sitä perseeseen koko ajan. Toki kappalaisen munaan oli laitettu sitten astia mihin sen siemenet valuu.
Ei muuten ollu mitenkään pitemmän päälle miellyttävää hommaa se ku kävi aika yksinäiseks ne meidän vahtivuorot joita pyöriteltiin ihan serkkujenkin kesken. Otin sitten osan omista rahoistani ja lähdin laivalla maailmalle. Näin siellä Eestin, Latvian, muistaakseni topsahduttiin myös Liettuassa, Puolassa, Saksassa ja kävinpä myös ihan Skotlannissa asti. Tosin se mun kairaaminen alko käydä jo helevetin tylsäks niin palasin takas ja otin sitten vastuulleni sen jesuiitan rankasemisen.
Mutta täytyy myöntää, että musta oli ihan helevetin kiihottavaa asettua sen alle ja kattua ku se yrittää siveysvyötään nylkyttää aivan mitättömällä liikkeellä samalla ku possu veti sitä perseeseen. Mutta sitten tulikin jo 90-luku ja kaikenlaiset eläinsuojelupäätökset niin oli lopetettava touhut. Vittu että ku kaikki kiva pilataan nykyaikana. Saatana.
