Sen tiistaisen lekurikäynnin jäläkeen perse on vuotanu enemmän verta ku aikoihin. Tännäänki oli punaväriä pytyssä ja aina ku pyyhkii persettä niin siinä on enemmän verta ku paskaa. Tää on menua ny. Joten jos vielä haluatte saaha pikaset niin äkkiä ovelle. Tässä vaiheessa ei tarvi enää rahnaa vaan riittää kuhan tuotte korin kalijaa.
No niin. Oli taas aika käyttää kroppa vuosihuollossa. Muuten samat kuviot kuin ennenkin, mutta tällä kertaa tohtori sanoi, että pudotas vähän pikkareita. Kohta olikin jo sormi salaisuuksien kammiossa. Järkytyin niin saatanasti, että oli pakko käydä hakemassa kotimatkalla kaljaa. Tää nöyryytys on unohettava. Ei siinä sinänsä mitään, mutta ku on tottunu saamaan rahaa semmosesta ja kamerat rullaa niin tuli jotenkin orpo olo. Onneksi oli sukat kourissa niin sai niistä etes vähän lohtua.
Löin tännään lintua. Ne isot tintit on taas halunneet miehittää keittiön kaappien ovet ja paskantavat sitten kaiken päälle. Heräsin kuselle niin huomasin ne taas vaihteeks siellä kaappien päällä niin rupesin nosteleen puoliunessa käsiä ylös ja alas pari kertaa, että lentäkää ny vittuun siitä. Se kusipäämulukku joka ohilentäissään aina lyö mua päähän ajotti lentonsa väärin niin onnistuin länttäseen sitä selekään niin sen vatta otti kosketusta dentalifepaketteihin siinä tiskillä. Lenti se siitä sitten tonne kierreorren päälle ja pisti päänsä sen taakse, että on "piilossa" multa ja kurkisteli sieltä sitten, että mitä vittua Digi?!?
Oppipahan saatana, että ei oo kivaa ku lyödään. Tai no, sen luonteen tuntien se vaan kyttää sopivaa tilasuutta käydä hakkaamassa mua lisää päähän ja raapasee vielä kynsilläkin siinä ohimennen. Perkele, mää teen siitä vielä viillokkia joku päivä..
Kun panettaa ja valupertti on lomalla ♫ Silloin ei oo huolia kellään kullittomalla Se tulee kyllä iltaisin ja joskus myöskin aamuisin Perseeni leveää aina vaan kun ei oo mulla rajoja laisinkaan
Ei oo dildosta paljon iloa jos siinä ei ole kunnolla pitoa Ei se tunnu röörissäni ollenkaan siksi rupesinkin persettäni runkkaamaan Aina silloin tällöin tuttavamme hapsi reuhaa niin kuin joku hassu katulapsi On menny mulla rikki kumikikki jonka hajotti se vitun pervo pekonilkki
Meikäläisen kumikikki Ii ii ii ii ii ii Ii
On hassua miten paljon mul on massua Tais joku mut raskauttaa kun päästin sen koklaamaan En voi ottaa ruokapanosia ei oo kortsut tarpeeks isokokoisia Ei kanssani voi harrastaa muutakaan paitsi ehkä hieman sodomiaa ♪
Oon vetänyt sen verran nakkia Ettei löydy mulle sopivaa persetappia Ja jos tuun tästä vielä raskaammaksi Ei riitä mulle edes vanha kunnon homo Hapsi Annan avaimet kelle vaan mun lompakkoon Puren tyynyä ja sitten huudan kyllä joo Täytä sitten meikä vauvavoilla lanteen liikkeen ihanilla
Kun äidistäni ulos potkaisin mä vitun karvat nuolaisin Aloin kauppaamaan mutsin tuuheeta karvareuhkaa En saanut sitä kaupaksi joten rupesin huutamaan ♫
AaaaAAAAAAANNNN
Täytimme sitten nettipalstan sivun Että ostais joku oikeen maukkaan pilun Ehtona oli meillä ainoostaan että löytää ikä kohta päästää vaivoistaan
Ja tuota vettä vettä kusivettä vettä Kultaista suihkuaa kultaista suihkuaa Vettä vettä kusivettä vettä Pippelin päädystää päädystää
Vettä vettä kusivettä vettä Pippelistää pippelistää Vettä vettä spermavettä vettä Piipelin päädystää päädystää ♫
Ku muutin Ouluun eräästä nimeltä mainitsemattomasta tuppukylästä ku täytin 30 niin velipojjaat muutti samaan aikaan kans eri puolille maata. Sovittiin, että pidetään toistemme hauskoja yhteisjuopotteluiltamia yllä siten, että tilataan aina baareissa kolme kaljaa niin ei unoheta toisiamme ihan hetkessä.
No täällä sitten rupesin käymään Kantiksessa ja ostin tietenki aina kolme kaljaa joista hörppiin siellä nurkkapöydässä sitten jokaisesta vuorotellen. Aina ku sain juotua ne tyhjiksi niin menin takas tiskille hakemaan uudet kolmet kaljat. Baarimikko siinä sitten ihmetteli ja sano, että eikö ne kaljat ehdi jo laimeta siinä ootellessa, että eikö se ois maun vuoksi järkevämpää hakea aina yks kerrallaan. No selitin sille sitten tän ja velipoikien kuvion niin nauro, että onpa hauska traditio.
Vissiin ne muutki kantiskävijät sitten kuuli sen tarinan ku ne aina hymyili ku hain ne kolome kaljaa. Tossa viime perjantaina sitten ostin kuitenki vaan kaks kaljaa ja tuli ihan hiljasta. Vähän oli outoa mun mielestä, mutta lopulta tuttu baarimikko tuli ja sano, että ottaa osaa suruuni. Meni hetken aikaa ennen ku tajusin mitä se tarkotti tai paremminki luuli.
Mua rupes naurattaan niin sannoin sille, että ei tässä mittään hättää oo vaan kaikki on hyvin. Me vaan eukon kans alettiin metodisteiksi niin mun piti lopettaa kalijan juonti. Se ei tietenkään koske niitä mun velipoikia.
Muistatteko jätkät sen ekan kerran ku @hapsi_ esiinty telkkarissa? Nuoremmat junnut ei välttämättä, mutta te wanhan caartin jäsenet ootte aivan varmaan nähäneet sen. Löysin tän nääs arkistoistani ku olin siihen aikaan lukemassa satuja Pikku-Kakkasessa siinä puolen yön jäläkeen ykkösellä perjantai-iltaisin. Vai olikohan se sittenkin kakkosella.. noh, ei sen niin väliä.
Kuka helevetti mää oon, no kai mää ny jotenki sen tiijjään, mutta mikä helevetti se tämmönen ihan perverssi sivu on jossa mun hereillä oleva tyyppi viettää aikaansa? Auttakaa ny saatana! Se tekkee mulle ihan sairaita juttuja hammarhajoilla ja sen semmosilla! Mää vaan rupian vähän maistelemaan kalijaa tai kilijua ja yhtäkkiä mää jumppaan ympäri kämppää ja parveketta perse pystyssä suriseva automaagihammasharja perseessä ja huuan naapureita avuksi nuolemaan mun (tai siis SEN) persesilimää!
Jeesus perkele, että saa aina hävetä Sitä. Sovittasko niin, että jos ryyppääminen mennee astetta liiallisuukseenkaan niin voijjaan saaha paikalle semmonen poikakööri jokka sitten ottaa mut väkisin? Siis alas sieltä parvekkeelta, ku näin ekassa kerroksessa naapuruston kakarat (vaikka jo turmeltuneita ovatkin) näkee kaikenlaista perverssiä touhua?
Jättäkää alle paikkakuntanne, puh-elin-numeronne ja hintalappunne niin palaan asiaan sitten joskus ku seleviän ja/tai herrään.
Sitäpaitti muuten yks naapurin läski varmaan satavuotias äijä örisi ja mörisi mulle tännään ku olin tulossa kalijakaupasta ja nyt en ihan tarkkaan muista sen juttuja, mutta ne koski jollakin tavalla sen munan vieressä olevia läskejä jotka menee vinoon tai jotain ja sitten palliinkin saattaa silleen ku menis sinne vattan puolelle.
Siis mähän en kerro mitään näitä meijjän juttuja ikinä kenellekkään niin pikkasen oli eksoottista kuunnella sen valituksia kiveksistä ja/tai muista. Pääsin siitä tilanteesta ihan vaan sillä, että kuules Jomppanen, että mun pitää nyt mennä kastelemaan linnut ja ruokkimaan palmut, että palataas asiaan taas ens kerralla ku nyt on saatanallinen kiire.
Sinne se läski jäi tuijottamaan koura munissa ja suu auki ku venäläisellä huoralla. Miks mun elämän pittääpi olla tämmöstä? Teitä muitaki o täällä kylillä niin eikö me voitais välillä vaikka vaihella vuoroja?