Anonyymin ex-juopon päiväkirjafileksen julkasu, jos jossain joku muukin kaipaa pläniä.

17.8.2018 klo 20.22:
mun pläni ois ekana totuttaa itteni semi selvään itteeni kotosallakin,
sitten vähennän tietosesti juomisen määrää ja korvaan sitä syömisellä..
sitten kohta luulisin alkavani huomaamattai pitämään kämpästä ja itsestäni
kohtapuoliin parempaa huolta ... ja jos ykkösessä pysyn, niin olo on jo nyt
viikossa paljon mukavempi ja naama ei kokoajan ole semi-krapula moodissa ..
kaikki tuntuu luistavan paremmin vähän joka alueella ... ensi viikolla voisin
olla vaikka joka toisen päivän kokonaan ilman alkoholia ja hommata juomisen
sijaan vaikka muita snäksejä (suolapähkinöitä, sipsui jne.) mitä mieleen putkahtaa
kaupassa :D.. minä siis koitan ottaa elämää paremmin hallintaani pikkusin askelin
jotka määrittelen itselle itse .. se oikeastaan sai tämän liikkeelle kun dilu
sanoi minua surkeaksi ... sisuunnuin ja haluan opetella olemaan jälleen vähemmän
surkea privaatti elämässä. haluan että silloin viimeistään kun oon velaton, en
käyttäisi lähellekkään näin paljoa alkoholia .. muulla oikeastaan ei ole väliä ..
kaikki muu hyvä seuraa tuota, jos pystyn siihen :) ..tietty sillä on väliä että
on työ ja kämppä

9.4.2019 klo 19:30:
Tän hetken pläni olisi hoitaa äänet hiljaisiksi lääkkeen vaihdolla juttelemalla
terapeutin kanssa toivottavasti, jos saan lähetteen. Koitan pyytää kyllä. Samalla
pitää sanoa ettei järjesty varmaankaan psykiatria MTT:n puolesta, ilman että
soittaisi päivystykseen.

Sanoin äänille että haluan palauttaa tilanteen normaalimmaksi, eli etten kuulisi
alitajunnan ärsykkeitä, ylimääräisiä ääniä ja kaikkea .. en halua sotkea itseäni
alitajunnan syövereihin liikaa. Ymmärrän kyllä, että alitajunta haluaisi olla osa
aktiivisemmin elämääni, koska sitä varmaan turhauttaa koittaa huutaa kun varmaankin
lapsuudesta asti olen tukahduttanut omia tunteita ja varonut viestimistä liian
paljon elehtien.

26.5.2019 klo 14:11:
Tällähetkellä ääniharhojen kuuluvuus on vaimeaa, kun nyt olen yksin kotilomalla
osastolta. Lääkitys on muuttunut tässä jo, ja tunnen äänien olevan pois välillä,
ja välillä kun niihin huomio eksyy niin aktivoituvat vähän ..

Tämän hetken pläni olisi nyt käydä tämä hoitojakso loppuun ja sen jälkeen olen
ajatellut omistusasunnon hommaamista jostainpäin. Auton hommaaminenkin on pyörinyt
mielessä. Olen tässä katsellut vähän etukäteen jo millaisia noita olisi tarjolla ja
mihin hintaan, mutta katson rauhassa nyt tämän päällä olevan asian nyt läpi ja
sitten kun homma on klaarattu, niin sitten alan katselemaan asioita uudesta
näkövinkkelistä varmaankin. Kaikista vaihtoehdoista mitä olen jo mietiskellyt,
niin varmaankin tässä ehtii uusiksi sitten ajatella asiat kun taasen on tilanne
hoidossa. Mietteliäänä olen ollut kauan aikaa ja sitäkin enemmän olen ollut vähän
kuin pysähdyksissä ja nyt alkaa kavereiden avustaman (netti tuttujen) elämä saamaan
uutta vauhtia, kun alkaa palautua usko tulevaisuuteen kun pääsin velattomaksi jossain
välissä jo ja nyt en alkoakaan juurikaan ole käyttänyt (tämän vuoden puolella), ja
osastolle menon jälkeen en ollenkaan.. ajattelen tässä nyt että jos olisi sen
itselle lupaamani ajan (monta vuotta ainakin) selvinpäin ja katselisin miten suunnitelmat
selkiytyy ja kirkastuu ideat päässä. Nyt alkaa olemaan aikas hyvä luotto itseensä,
muttei vielä nyt sellainen kovin kiva. Taustalla on harhoja vähän, mutta ne ei niin
paljoa häiritse.. vaikkakin ne saa vähän epäilemään itseä, mutta sekin itsensä
epäily välillä on kai normaalia luulisin.

Kiteytettynä pläni olisi: Omistusasunnon hommaaminen, sitten hommata koira.
Naisenkin jos onnistuisin saamaan itselleni, niin olisi bueno. Auton hommaaminen,
jos asunto olisi kaukana ja busseilla ei pääsis töihin.

tämä itselle muistoksi ja omalle työterveyslääkärille, ajattelin että olisi
hänenkin syytä olla kartalla hyvin.

8.6.2019 klo 9:40:
ääniharhat uskotteli olevansa taasen sieltä nimeättömästä instanssista, ja kun
kuuntelin järkeä, niin ääniharhat sanoivat, että melkein saatiin sut uskomaan.
Isälle kerroin samat asiat kuin äidilleni kerroin, isääni on niin vähän kontaktia
ollut, että vieläkin välillä tuntuu kuin hän olisi isäpuoleni, vaikka hän onkin
oikea isäni. Varmaankin se että lastenkodissa pidin isähahmona yhtä mieshoitajaa,
niin olisiko se syy tuohon.

Soitin osastolle aamukävelyllä kun alkoi tulemaan sellainen olo, sieltä sanottiin,
että kuulostin ihan hyvin selviävän. Olen hoksannut sen, että vaikka ääniharhat
sanovat välillä vaikka miksi, niin sekin on vain harhaisen mielen tuottamaa
vainoharhaa. Nyt kuulin ääniharhoja musiikista (joku klassinen ooppera), että
juoppo selviää. Olen varmaankin itseni mielestä ollut juoppo, kun niin paljon
kaljaa olen juonut. ääniharhat nyt sanoo, etten selviäisi osastolle.. ääniharhat
on aika aktiivisia, mutta varmaankin jännitän tätä ensimmäistä pitkää kotilomaani
ja se aiheuttaa sitten kaikkee. Eilenkin illalla ääniharhat sanoivat, että kuoli-
sin, mutta ne on vain ääniharhoja. ajattelen niin, että pitänee nyt olla vain
ilman sen ihmeempiä suunnitelmia, ei sellaisia jotka olisi sidottuna johonkin.
Tulevaisuuden suunnitelmia en hylkää, mutten niille anna paljoa painoa, tällä-
hetkellä.

8.6.2019 klo 18:32:
Isälle skypetin ja siinä isän kanssa sovin, että alkoholin käyttö olisi ainakin
3v pois ja jatkuis aikarajatta, mutta kun ei tulisi alkoholista mieleen negatii-
vistä latausta, niin voisin varovaisesti ottaa, ja kuulostella miten itsestä
tuntuu, jos tulee negatiivisiä kokemuksia, niin tauko olisi hyvä pidentää.


Br,
täysien kymppivuoden kriisin selättämässä oleva ihminen.

Oispa paperiteollisuus vielä voimissaan..

>>228117 elä hyvä mies ainakaan lääkärille kerro pään sisäisistä äänistä. Pyssyt lähtee

Oon alkoholisti. Oon rattijuoppo. Paljastelen itseäni. Nyt oon taolla itseni paljastelemisesta koska ei oo ajokorttia ja tein sen silleen että ootin jossain kadun varressa sopivaa 18-25v uhria ja kun se oli kohdalla nostin lantioo ja näytin kikkeliä. Runkkaan 3kertaa päivässä. Runkkasin kerran ikeassa silleen että jätin oven auki ja siivooja tuli koppiin ja yllätti mut runkulta. Runkkasin kerran roskakatoksessa kun aamu lehden jakaja tuli laittaa ylimääräsiä lehtiä lehti koriin. Oon runkannu uimahallin höyrysaunassa kovaäänisesti että toisella puolella olevat naiset kuulee sen. Runkkasin kerran järvessä uidessa kun muijia oli rannalla. Tykkään runkata. Runkkasin kerran kauppahallin naisten vessassa ja jätin spermat vc istuimen reunalle ja haistelin käytettyä terveyssidettä. Runkkasin kerran halpahallin vaatesovituskopissa ja jätin spermat lattialle. Naapurissa asui joskus tyttöjä niin ne tykkäsi katsella kun runkkaan. Ei mul muuta.

Oon maistanu omaa kakkaa ja pissiä

Oon haistellu äitini pikkuhousuja ja runkannut samalla

Mun takia mun mutsi ja faija eros ku varastin kortsuja niiden paketista niin ne luuli että toinen on pettänyt

Mä oon pettäny mun muijjaa tasan 30 eri muijan kanssa.

Oon kakkalla.

Oon säilöny omaa spermaa korkilliseen näytepurkkiin ja syönyt koko purkillisen kerralla sitä oli noin deslilitran verran

En avaudu.

>>229208
Oon runkannu @5Evill :in profiilikuvalle :;D

>>229353

No nyt laitan oman "oikean" naamakuvan sitten niin runkkaappa sille. #double-dare :)

edit: eissaatanshelvete hokasin tuossa että viittasit runkanneesi kissakuville, HYI SUA!

no laitan silti sen oman naamakuvan.

>>229359
Mhmm... N...nosda jalgoja väsäsen...!

>>229360

Hyi et tuu mun kuvalle, sika! Poistan heti!

... en muuten poistakkaan.

Jos se heiluttaa sun heiluvaa niin anna mennä vaan. :3

>>229373
Setä tekee taikatempun



PIM!

oon ollu pellolla haulikon piippusuussa keskiyöllä aikomuksena ampua ihteni mutta peruunnuin siitä tilanteesta kun itku otti voiton ja päässä soi ihhahhaa biisi

Menee tunteisiin kun läheiset haluaa auttaa ja kuinka uhrais itseään mun hyvinvoinnin vuoksi.
Ja menee vielä enemmän tunteisiin, että olen tehnyt niiden elämästä raskasta.

236533

Emmä oo velkaa mitään niille jotka pahoinpiteli ja heitteillejätti mut ku en osannu edes puhua. Lopettais vaa sen hyvittelynsä. Koska huonoja tekoja ei korjata

236533 mä oon sitä mieltä että kovin läheisiä suhteita ei kannata pitää semmoseen josta ei pääse eroon, suku on pahin pahimmassa tapauksessa, aina pitäis pitää semmonen terve ja turvallinen hajurako

237032 cbd öljy on kova sana. Oppareis itellä sama mut hevosannos cbd-a tinktuuraa vie halut pois

puuh, mulla nyt on olo kuin pojalla joka on liikaa huutanut sutta, tosin toisin päin, olen niin ahdistuksissa ollut, mutten ole tunnistanut oikeaa syytä, että on tullut sanottua itselleni kaikkea ja muille .. oikea syy mun pään prakaamiseen varmaan on se, että olen joskus kauansitten jo aloittanut valehteleen itselle, että en tarvitsisi silmälaseja kun sain tietää piilokarsastuksesta (jota en muista kyllä onko oma mutu vai mikä) ja en halunnut itselle silmälaseja, tätäkään en tiiä oikein onko näin, olen nykyisin aikas epävarma .. tai oon ollut jo pitkään. Silmälasit toivottavasti auttaa ja itselleen sen tunnustamisen, että on vaatinut itsensä pettämisestä itselle rangaistusta ja viimeaikoina alkanut sitten tunnustamaan itselle asioita joita on jäänyt sanomatta itselle. Anteeksi jos olen ollut ainakin kuin lehti joessa pyörteissä, kun en ole tunnustanut itselle asioita, vaan koittanut aina jollakin selittää joka tullut silloin ensimmäisenä mieleen kun oon luovinut ihmissuhteissa ja elämässä .. nyt minusta tuntuu sille, että itseni itse oon pakottanut tunnistamaan itsessä sellasia asioita, joita en joskus ole antanut itseni ajatella


--
Tuon sanoin itselleni ja uskon että olen antanut paljon vääriä signaaleja koska olen kauan elänyt itsepetoksessa ja uskotellut itselle kaikenlaista. Tuo silmälasien tarpeen huomaaminen oli joskus hyvin kauan sitten, mutten halunnut niitä, vaan uskottelin itselle, etten kaipaisi niitä, ja varmaan siksi mieleni on voinut pahoin. En tiedä kuinka pitkän aikaa on siitä kun aloin pettämään itseä ja olen toimillani varmaankin suututtanut osan itsestäni, joka oli itsepetoksella kauan piilossa. Uskoisin kokevani tuohon asiaan muutoksen kun saan elämän, jollainen se kuuluisi olla, silmälasien kanssa. Varmaankin olen aiheuttanut joissain pelkoa kun olemukseni ollut vihainen, olen varmaan vihainen siitä syystä, että olen pettänyt itseä ja välillisesti muille antanut väärän kuvan itsestäni samalla.

Olen ollut ainakin tähänhetkeen asti tiedostamatta välillä itsetuhoinen, kun osa minua on pakottanut itsensä tulemaan esiin. se varmaan on mieleni järkkymisen syykin kun valhe on ollut ristiriidassa oikean asianlaidan kanssa ja mieli haluaa olla itselle rehellinen, siis se osa mieltä joka on tullut ääniksi asti tietoisuuteen ja pakottanut minut kohtaamaan itseni juuri sellaisena kuin olen.

Välillä on ollut tosi välimpitämätöntä aikaa, jolloin elämä ei ole maistunut ja ollut hyvin valkoisten valheiden täyttämää, todellisuuden pakoa. jonka takia luulisin juoneenikin niin paljon alkoholia, kun olen joskus ajatellut että kuolisin alkoholilla ryyppäämällä itseni hengiltä. Mutta se osa minua joka on nyt tullut esiin on estänyt varmaankin sen ja tämä viimeaikainen elämä on ollut sen puolen hätähuuto, kun ajatukset ovat olleet huonoi.

Toivonm että saan elämäni takaisin silmälasejen avulla, kun aivot eivät joudu enää hoitamaan näköä parantavasti ja niiden liikarasitus loppuu ja elämä alkaa maistumaan uudestaan onnellisemmalle.

239957 Rillirouskuna hyvä olla

Mun sisäilmatuoksutin haisee pahalle.